Ржачные анекдоты , страница 15

№ 11760, 15 ноября 2014 г.

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится: — Ох, бл$дь ... Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика: — Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры. Мужик: — Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: — Ох, бл$дь ...

№ 11759, 15 ноября 2014 г.

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

№ 11758, 15 ноября 2014 г.

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! — Не умничай. Зубы тоже...

№ 11757, 15 ноября 2014 г.

Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

№ 11756, 15 ноября 2014 г.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

№ 11755, 15 ноября 2014 г.

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи#дец страшно.

№ 11754, 15 ноября 2014 г.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

№ 11753, 15 ноября 2014 г.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

№ 11752, 15 ноября 2014 г.

— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

№ 11751, 15 ноября 2014 г.

— Мне кажется, Вы слишком высокомерны... — Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

№ 11750, 15 ноября 2014 г.

SMS-переписка: — Нашел вчера мобильник? — Нет, вытащили в клубе — Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь? — А это не Миша

№ 11749, 15 ноября 2014 г.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!

№ 11748, 15 ноября 2014 г.

Диалог в темном переулке: — Слышь, чувак, сотня есть? — А с тысячи сдача будет? — Не-е-е-ет... — А если найду?

№ 11747, 15 ноября 2014 г.

— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? — Да есть, три года.

№ 11746, 15 ноября 2014 г.

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. — Папа, мама дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. — Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. — Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: — Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

№ 11745, 15 ноября 2014 г.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

№ 11744, 15 ноября 2014 г.

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы-то вам отдать?

№ 11743, 15 ноября 2014 г.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили а остальных посадили...

№ 11742, 15 ноября 2014 г.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...

№ 11741, 15 ноября 2014 г.

"И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.