Ржачные анекдоты , страница 111

№ 1067, 3 августа 2014 г.

Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами.

№ 1065, 3 августа 2014 г.

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

№ 1063, 3 августа 2014 г.

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

№ 1058, 3 августа 2014 г.

Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!

№ 1057, 3 августа 2014 г.

однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка.
я до сих пор не знаю секрета фокуса.

№ 1054, 3 августа 2014 г.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

№ 1048, 3 августа 2014 г.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

№ 1041, 3 августа 2014 г.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

№ 1033, 3 августа 2014 г.

- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!

№ 1027, 3 августа 2014 г.

Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух:
- Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно.
Долгая пауза.
- А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!

№ 1013, 3 августа 2014 г.

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...

№ 998, 3 августа 2014 г.

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

№ 987, 3 августа 2014 г.

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

№ 985, 3 августа 2014 г.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

№ 984, 3 августа 2014 г.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

№ 980, 3 августа 2014 г.

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

№ 977, 3 августа 2014 г.

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

№ 976, 3 августа 2014 г.

- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!"

№ 973, 3 августа 2014 г.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

№ 972, 3 августа 2014 г.

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.