Анекдоты про жену , страница 10

№ 5199, 27 сентября 2014 г.

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: «Хьюстон, у нас проблемы!» означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги…

№ 5198, 27 сентября 2014 г.

Семья — это равноценный обмен. Ты носишь её на руках, она носит твою фамилию…

№ 5197, 27 сентября 2014 г.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
— Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…

№ 5196, 27 сентября 2014 г.

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Конечно было, но оно уже израсходовано до последней копейки.

№ 5194, 27 сентября 2014 г.

Муж:
— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла…

№ 5192, 27 сентября 2014 г.

Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!

№ 5190, 27 сентября 2014 г.

-Дорогой, что купить к чаю?
-Эх, селёдочки бы! Ну и… водки купи:… не с чаем же селёдку жрать?

№ 5189, 27 сентября 2014 г.

Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
— Зачем?
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

№ 5188, 27 сентября 2014 г.

Муж подарил мне на день рождения Джип… А красным бантиком не перевязал!!! Жмот!!!

№ 5187, 27 сентября 2014 г.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
— Ну что голуби, штраф или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

№ 5186, 27 сентября 2014 г.

Разговаривают две подруги.
Мы с мужем скандалим каждую неделю.
У нас скандалы бывают реже. Мой приносит получку раз в месяц.

№ 5185, 27 сентября 2014 г.

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
— Как скажешь! Давай, конечно!
— Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

№ 5184, 27 сентября 2014 г.

- Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой. Красивая всегда может изменить.
— Но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае говорят: «это даже к лучшему!»

№ 5178, 27 сентября 2014 г.

Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти на футбол, а жена — в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?

№ 5177, 27 сентября 2014 г.

- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара.
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

№ 5176, 27 сентября 2014 г.

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

№ 5174, 27 сентября 2014 г.

- Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

№ 5172, 27 сентября 2014 г.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

№ 5170, 27 сентября 2014 г.

Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
— Что же теперь другую шубу тебе покупать?
— Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру!

№ 5167, 27 сентября 2014 г.

У врача.
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…