Анекдоты про врачей

№ 8486, 19 октября 2014 г.

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик… Но зрение у вас, похоже, нормальное.

№ 8485, 19 октября 2014 г.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

№ 8484, 19 октября 2014 г.

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.

№ 8483, 19 октября 2014 г.

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
- ...так вы неправильно питаетесь!

№ 8482, 19 октября 2014 г.

- Доктор, что-то у меня в з@днице нехорошо...
- Хм, неудивительно, что там может быть хорошего, в ж@пе-то?..

№ 8481, 19 октября 2014 г.

- Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
- Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

№ 8480, 19 октября 2014 г.

Женщина приходит на приём с семейному психологу:
- А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем...
- Это как?
- Ну, например - переоденьтесь в его любимый персонаж из его компьютерных игр...
- Доктор Вы в своём уме? Где я возьму костюм ТАНКА?!

№ 8479, 19 октября 2014 г.

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

№ 8478, 19 октября 2014 г.

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.

№ 8477, 19 октября 2014 г.

- Покрасневшие и опухшие глаза, постоянные жалобы на резь…
- Неужели весенний конъюнктивит?
- Нет, это безлимитный интернет…

№ 8476, 19 октября 2014 г.

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

№ 8475, 19 октября 2014 г.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.

№ 8474, 19 октября 2014 г.

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная: я женат!

№ 8473, 19 октября 2014 г.

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

№ 8472, 19 октября 2014 г.

К психологу уже поздно, к психиатру страшно... причем за него-то и страшно...

№ 8471, 19 октября 2014 г.

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

№ 8470, 19 октября 2014 г.

Безысходность: «Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете».

№ 8469, 19 октября 2014 г.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТЯМ В МЕДИНСТИТУТЕ.
- Иванова, Петрова, Сидорова - умницы, отличницы. Будите окулистами.
- Соколов, Орлов, Лебедев-красавцы, весельчаки пойдёте в гинекологи.
- А раздолбай козлов - в глубокой заднице - его в проктологи!

№ 8468, 19 октября 2014 г.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются.. иногда немного плачут.
Я стоматолог.

№ 8467, 19 октября 2014 г.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.