Анекдоты про возможности

Зима.Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь отдать, но никто не отдает
Тут первый полковник (п1) говорит второму (п2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
…
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (п2) все же отдает честь первому.
(п1) его и спрашивает:
- А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ничем не отличаемся?
- Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня.
- Почему это?
- А я на Вас, т. полковник, х#$ положил!

Сидят два старых деда на лавочке.
- Иваныч. А помнишь, как нам в армии давали какие-то таблетки, чтоб на женщин не тянуло?
- Не помню. А что?
- Да вот, кажись, начали действовать.

Самый интересный способ откосить от армии придумал Андрей Данилко, став Веркой Сердючкой.

Осенний призыв - в любом месте веселее вместе!

Прапор пришел домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
Жена начинает стoнать:
- Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм... . Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! ".

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с одышкой:
- Петрович - вот зачем было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Министерство обороны открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их почему-то становится всё меньше.

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

В одной воинской части генерал рассказывает лекцию солдатам о морали и порядочности. После лекции один из солдат говорит:
- Товарищ генерал, а я видел, как вы вчера гуляли с молодой девушкой. Ваша жена об этом знает?
После такой наглости солдата, генерал приказал арестовать его на 10 суток, но при этом сказал солдату, что он может заказать любую пищу, которую будут подавать каждый день.
- Я хочу, чтобы мне давали жареных перепелов в ананасовом соусе.
И солдату действительно начали каждодневно давать заказанную пищу. Но уже на восьмой день солдат завыл от однообразия:
- Надоели перепела!!! Пожарьте для меня хотя бы картошечки.
Тут генерал подходит до солдата и говорит:
- Вот видишь!!! А картошечки ведь тоже хочется !

Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!
И ТОЛЬКО АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о бабах, водке...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и бабах ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше.
Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомёт не потеряй, у*бище.

п... Стой стрелять буду!!!
н... Стою...
п... Стреляю!!!

Подари мне плавки из сатина, Что зовут в народе "труселя", Не на День святого Валентина, А на 23-е февраля! Этот день для каждого мужчины Бесшабашный, резвый, отрывной. День, когда есть веская причина, Дома покомандовать женой. В этот день ты, встав на табуретку, Натянув на пузо труселя, Сжав в руках стакан, как Ленин кепку, Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!"