Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: "Чеpт, сегодня же экзамен".
Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого, не узнавая, беpет билет, садится за паpту.
Вдpуг понимает, что не может ответить ни на один вопpос.
Спpашивает слева спpава. Списывает спеpеди, сзади.
В конце экзамена подходит к пpеподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи бала я вам поставлю.Устpоит?
- Да.
- Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник сдавал экзамен за тpетий - никогда.
Поподает студент в ад, ему предлагают выбрать: студенческий ад или обычный, ну он выбирает обычный. Там все прелести жизни (спиртное, девушки,короче все),но вечером приходит черт и забивает в 5 точку гвоздь, студенту это не понравилось, решил он в студенческий ад, там всего еще больше и лучше. Так студент отдыхал нескольно месяцев,но вдруг приходит черт с ведром гвоздей и говорит:" А вот и сессия пришла"
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки..
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью
- Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
xxxxx: Всем известна традиция вночь перед экзаменом класть конспект/учебник под подушку. все мои материалы находятся в электронном виде на компе.
xxxxx: вопрос1: мне класть токо винчестер или весь системник??
xxxxx: вопрос2: не испортят ли эффект залежи мр3 и художественной литературы??
Вернулся седня в общагу, ездил на выходные к родителям
смотрю что-то не так - пропала гора грязной посуды. Сосед точно не мог помыть, ищу где он ее, сука спрятал...