Анекдоты про студентов , страница 14

№ 4696, 25 сентября 2014 г.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твердое, жидкое и газообразное.

№ 4695, 25 сентября 2014 г.

Ідeт іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій.
Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- У голові.
- А це що? - Киває на папірець.
- А це не вмістилося.

№ 4694, 25 сентября 2014 г.

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

№ 4693, 25 сентября 2014 г.

Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."

№ 4692, 25 сентября 2014 г.

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

№ 4691, 25 сентября 2014 г.

Акция в деканатах нашего университета: "Заработай сто прогулов и получи флаер с 50-ти процентной скидкой на сессию"

№ 4690, 25 сентября 2014 г.

Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно - это как принтер печатает твою курсовую...

№ 4689, 25 сентября 2014 г.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...

№ 4688, 25 сентября 2014 г.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики, аж сокращать не хочется...

№ 4687, 25 сентября 2014 г.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

№ 4686, 25 сентября 2014 г.

Студенческое наблюдение. Вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением

№ 4685, 25 сентября 2014 г.

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

№ 4684, 25 сентября 2014 г.

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

№ 4683, 25 сентября 2014 г.

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...

№ 4682, 25 сентября 2014 г.

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

№ 4681, 25 сентября 2014 г.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

№ 4680, 25 сентября 2014 г.

Сдавала в универе экзамен по истории. Сдала на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же
исправилась.

№ 4679, 25 сентября 2014 г.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

№ 4678, 25 сентября 2014 г.

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

№ 4677, 25 сентября 2014 г.

во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.