slonika.net, а юмор и приколы есть
Вы здесь:
  1. Главная »
  2. Анекдоты
    3. » Про студенческие годы


Анекдоты про студенческие годы


№ 4825, 25 сентября 2014 г.
Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!
№ 4824, 25 сентября 2014 г.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
№ 4823, 25 сентября 2014 г.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.
№ 4822, 25 сентября 2014 г.
В голове билась мысль об пустой череп.
№ 4821, 25 сентября 2014 г.
Зустрічаються два студенти з общаги.
- Ось дивися, купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."
№ 4820, 25 сентября 2014 г.
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..."
Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь.
Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені.
Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає.
Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!
№ 4819, 25 сентября 2014 г.
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії.
Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та КПІ. Прилітає янгол та й каже:
- В Оксфорді - вчуть, в Кембриджі - вчуть, в КПІ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчуть, потом покрились, в Кембриджі - вчуть, аж посивіли, в КПІ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.
№ 4818, 25 сентября 2014 г.
Йде студент узбережжям, аж тут баче , що хтось тоне.
Вже з води лише руку видно. Він підбігає, витягує людину з води - аж тут - це Захарія.
- Студент, кажіть , що хочете - все для вас зроблю!
-Може вам задачі зарахувати?
-Та ні , дякую...
-Може вам екзамен достроково підписати?
-Та ну, не треба...
-Може за всю сесію здати?
-Та не треба..
-Що ж для вас зробити?
-Нікому не кажіть , що то я вас врятував...
№ 4817, 25 сентября 2014 г.
Студент ув їдальні підсаджується до викладача, а той йому:
– Гусь свині не товариш!
– Ну, тоді я полетів.
Викладач зачаїв образу, думає – помщуся на іспиті. Питає студента:
– Ось ви йдете дорогою та бачите два мішки: один з розумом, другий з грошима. Який візьмете?
– З грошима.
– А я б узяв з розумом.
– Кому чого бракує.
Викладач зі злості пише в заліковій: «козел».
Студент дивиться, потім повертає:
– Професоре, ви тільки розписалися, а оцінку поставити забули.
№ 4816, 25 сентября 2014 г.
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
№ 4813, 25 сентября 2014 г.
Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
№ 4812, 25 сентября 2014 г.
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...
№ 4811, 25 сентября 2014 г.
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: ты или я?
№ 4810, 25 сентября 2014 г.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
№ 4809, 25 сентября 2014 г.
Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
№ 4808, 25 сентября 2014 г.
Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим ***** объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
№ 4807, 25 сентября 2014 г.
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!
№ 4806, 25 сентября 2014 г.
Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.
№ 4805, 25 сентября 2014 г.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!
№ 4804, 25 сентября 2014 г.
-Дарова, как сессия?
-В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее!
-Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым... =)

2014-2018