Анекдоты про Россию , страница 8

№ 5579, 27 сентября 2014 г.

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

№ 5576, 27 сентября 2014 г.

- Владимир Владимирович, что случилось с вашей галерой?
- Она утонула.

№ 5575, 27 сентября 2014 г.

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.

№ 5570, 27 сентября 2014 г.

- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет?
- Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязаности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.

№ 5569, 27 сентября 2014 г.

- Слыхал - Путин с женой развёлся?
- И кому достанется Россия?

№ 5560, 27 сентября 2014 г.

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

№ 5555, 27 сентября 2014 г.

У Путина просто есть активы за рубежом, а это, как уже показала госдума, - вполне достаточная причина для развода.

№ 5546, 27 сентября 2014 г.

Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?

№ 5543, 27 сентября 2014 г.

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

№ 5539, 27 сентября 2014 г.

При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.

№ 5531, 27 сентября 2014 г.

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

№ 5528, 27 сентября 2014 г.

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

№ 5505, 27 сентября 2014 г.

А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?

№ 5502, 27 сентября 2014 г.

Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!"

№ 5498, 27 сентября 2014 г.

Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел...

№ 5496, 27 сентября 2014 г.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

№ 5493, 27 сентября 2014 г.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

№ 5490, 27 сентября 2014 г.

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

№ 5483, 27 сентября 2014 г.

Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
Да чтоб потом про него не могли сказать - мол, Путин "уху ел"...

№ 5479, 27 сентября 2014 г.

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.