Анекдоты про родителей , страница 10

№ 1054, 3 августа 2014 г.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

№ 1051, 3 августа 2014 г.

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

№ 1049, 3 августа 2014 г.

Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
- Если что, меня папаня реально убьёт!..

№ 1048, 3 августа 2014 г.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

№ 1047, 3 августа 2014 г.

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

№ 1043, 3 августа 2014 г.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

№ 1041, 3 августа 2014 г.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

№ 1037, 3 августа 2014 г.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

№ 1035, 3 августа 2014 г.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

№ 1034, 3 августа 2014 г.

- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
- Давай.
- Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

№ 1033, 3 августа 2014 г.

- Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.
- Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову!
- Тогда салата точно не будет!

№ 1031, 3 августа 2014 г.

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

№ 1026, 3 августа 2014 г.

Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

№ 1024, 3 августа 2014 г.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

№ 1022, 3 августа 2014 г.

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

№ 1021, 3 августа 2014 г.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

№ 1018, 3 августа 2014 г.

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

№ 1016, 3 августа 2014 г.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

№ 1014, 3 августа 2014 г.

- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?

№ 1012, 3 августа 2014 г.

С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине!