Анекдоты про подруг

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко? ???
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает - Да ,а что ? -Да ничего, просто
у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Ученые изобрели аппарат позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это по их мнению должно было усилить любовь отцов к своим чадам и в конечном счете укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро после трудной ночи женщина родила. Позвонили мужу поздравили его и как бы между прочим спросили как ему спалось. Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо а вот спал неважно.
- Так-так интересно ! А почему же вам не спалось ? Может вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да состояние дискомфорта я действительно испытывал это вы точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры это очень важно для науки.
- Да пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал как будто рожает...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам чем несчастье одному единственному.

Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят гостиницу на которой написано: Только для женщин. Ну они ясное дело обрадовались. Заходят и видят надпись: Здесь 5 этажей найдите то что вы хотите. Поднимаются на 1-й этаж а там надпись: На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие. Они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: Здесь у всех длинные и тонкие. Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: Здесь у всех короткие и толстые. Ну ладно думают они давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: Здесь у всех длинные и толстые. Они обрадовались но думают: А ведь есть еще один этаж.... Поднялись а там надпись: На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный симпатичный образованный... если бы он еще и в постели так страшно не храпел...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек скока лет-скока зим!
- Слушай извини у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Ты в детстве свинкой болел?
- Нет а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?

Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды.... Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

- Толик ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет я хочу тебе что-то набить.

Встречаются два друга.
Один другому:
-Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал???
- А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.

Слушай да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе сездить куда-нибудь?... В челюсть например

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное потому что я многое
могу?
- Hет Джинн пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку ты тут
же появляешься.

Подружка подруге.
- Ты говорила что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
- Понимаешь неудобно как-то: - этот маятник эти гири:

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку а оттуда говорят:
- Товарищ полковник с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что женщина что ли?
Голос из трубки:
- Ну не знаем женщина вы или нет но сука еще та.