Анекдоты про объявление

№ 2103, 17 августа 2014 г.

Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
``Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.`

№ 2081, 17 августа 2014 г.

Реальное объявление в общежитии Техниона
(Израильский политех в Хайфе):
``Студент/ка, у которого выпали тапочки из окна,
может получить их в комнате 1713``.

№ 2007, 17 августа 2014 г.

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

№ 1982, 17 августа 2014 г.

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

№ 1962, 17 августа 2014 г.

Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

"Справочник-определитель для студентов всех заведений"

№ 1813, 17 августа 2014 г.

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"

№ 1771, 17 августа 2014 г.

К теме "о студентах"...
Чем же все-таки студент хуже собаки?!
Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака,
опять лезет!!!

№ 1764, 17 августа 2014 г.

Объявление:
Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам,
Пишем курсовые и дипломные для студентов,
Составляем покаянные письма для олигархов.

№ 1763, 17 августа 2014 г.

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и
Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

№ 1691, 17 августа 2014 г.

Дорогая редакция музыкальных программ! В концерте по заявкам исполните,
пожалуйста, для студента из Мозамбика песню «Убили негра».

№ 1666, 17 августа 2014 г.

Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы
основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как
минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.

№ 1527, 17 августа 2014 г.

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.

№ 1509, 17 августа 2014 г.

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

№ 1508, 17 августа 2014 г.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

№ 1489, 17 августа 2014 г.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

№ 1415, 17 августа 2014 г.

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

№ 1345, 17 августа 2014 г.

Объявление.

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

№ 736, 3 августа 2014 г.

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

№ 682, 3 августа 2014 г.

Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.

№ 597, 1 августа 2014 г.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.