Анекдоты про людей , страница 7

№ 12073, 7 декабря 2014 г.

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.

№ 12072, 7 декабря 2014 г.

— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!

№ 12071, 7 декабря 2014 г.

Однажды чемпион мира по боксу купил очень дорогую куртку. Поехал он на соревнования, оставил в раздевалке и повесил табличку:
— Кто возьмет куртку, убью. Чемпион мира по боксу. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
— Сначала догони, потом убей. Чемпион мира по бегу.

№ 12070, 7 декабря 2014 г.

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?

№ 12069, 7 декабря 2014 г.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы.
— Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

№ 12068, 7 декабря 2014 г.

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!

№ 12067, 7 декабря 2014 г.

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции. . .

№ 12066, 7 декабря 2014 г.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
—... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

№ 12065, 7 декабря 2014 г.

После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

№ 12064, 7 декабря 2014 г.

Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

№ 12063, 7 декабря 2014 г.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!

№ 12062, 7 декабря 2014 г.

Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9, 99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!

№ 12061, 7 декабря 2014 г.

Биатлон по нашему:
— Пока бежишь за водой, стреляешь сигареты.

№ 12060, 30 ноября 2014 г.

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

№ 12059, 30 ноября 2014 г.

В статусе у девочки: "Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?"

№ 12058, 30 ноября 2014 г.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

№ 12057, 30 ноября 2014 г.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

№ 12056, 30 ноября 2014 г.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

№ 12055, 30 ноября 2014 г.

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

№ 12054, 30 ноября 2014 г.

Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...