Анекдоты про людей , страница 5

№ 12113, 7 декабря 2014 г.

Олимпийская велогонка. В самом конце еле—еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
— Все—таки ты идиот. Я же тебе говорил, тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты — синие, синие. . .

№ 12112, 7 декабря 2014 г.

Тренер спрашивает бегуна:
— Ну, что займешь сегодня первое место?
— Да вроде должен, я сегодня не в плохой спортивной форме — ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

№ 12111, 7 декабря 2014 г.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

№ 12110, 7 декабря 2014 г.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора влетает тренер местной команды.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли репортаж вести помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!

№ 12109, 7 декабря 2014 г.

Тренер футбольной команды инструктирует игроков:
— Главное — во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч!
— Понятно, — сказал капитан команды, габровец, — такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.

№ 12108, 7 декабря 2014 г.

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер.
— Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
— Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

№ 12107, 7 декабря 2014 г.

— Я правильно плыву? — спроси у тренера начинающий спортсмен.
— Вполне, — ответил тренер, стоящий у бровки.
— Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

№ 12106, 7 декабря 2014 г.

Журналист тренеру:
— Ваша команда каждый день так плохо играет?
— Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

№ 12105, 7 декабря 2014 г.

— Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера?
— Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

№ 12104, 7 декабря 2014 г.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

№ 12103, 7 декабря 2014 г.

Тренер боксеру:
— Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

№ 12102, 7 декабря 2014 г.

После футбольного матча тренер говорит своим игрокам:
— Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете. . .

№ 12101, 7 декабря 2014 г.

Корреспондент тренеру:
— Почему вы ищете таланты?
— Потому что бездари нас сами ищут.

№ 12100, 7 декабря 2014 г.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
— Как ты мог?! Был такой шанс!
— Да я не виноват. . . Это все болельщики!. . . Орали:
— Забей!!! Забей!!!
— Ну и. . . ?
— Вот я и забил на все. . .

№ 12099, 7 декабря 2014 г.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо. . .
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

№ 12098, 7 декабря 2014 г.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
— Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами. . .
— Ну и. . .
— Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

№ 12097, 7 декабря 2014 г.

Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина». . .

№ 12096, 7 декабря 2014 г.

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
— Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
— Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!

№ 12095, 7 декабря 2014 г.

Собирает тренер команду и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
— А это как?
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

№ 12094, 7 декабря 2014 г.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.