Анекдоты про девушек

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.

Едут две подруги с собакой на дачу, вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи, разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

Я: - Ой, какой красивый мужчина!
Подруга: - Сядь, пьяна идиотка, это твой бывший!

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты далеко не самая красивая девочка в мире!
- А это смотря в чьем мире...

У меня в сумке паспорт, загранпаспорт, три платья, туфли, косметика, ноутбук, фотоаппарат, куртка, вешалки, "Война и мир"... Вдруг в Италию позовут, а времени собраться не будет.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся: блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая и упругая.

Девушка в бутике:
- Ой какая сумочка, ой какие сапожки, а шубка какая классная!!!
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Чем мы можем вам помочь?
Девушка:
- Я хочу всё это. Сейчас же!
Администратор:
- Чем будете расплачиватся? Карточкой или наличными?
Девушка (смущённо):
- Ой, а у меня ведь нет денег.
Администратор (грубо):
- До свидания!
Девушка:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер...

Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!

Надо иметь ровную спину, хороший макияж и мозги. Всё остальное будет.

С головой не обязательно дружить... У меня с ней чисто деловые отношения... Я её кормлю, а она думает....

Каждая женщина загадка... обидится, хрен отгадаешь на что...

ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта…
Блондинка:
- Сексу хочешь?
- Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
- Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пипку себя дернешь, и снова человеком станешь.
- Ну, давай…
Прилетел на пост, дерг себя за пипку… ничего не происходит, дерг другой… дерг третий… Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник…
- Мало того что на посту спишь, так еще и ###чишь.