Анекдоты про брак

№ 3183, 7 сентября 2014 г.

На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа… Случается, что и мужа до жены…

№ 3072, 7 сентября 2014 г.

Оправдываться перед женой надо так, чтобы она поверила, что лапша — тоже ювелирное украшение!

№ 3059, 7 сентября 2014 г.

Решил приколоться над супругой, так слегонца. Спросил блин:
— А почему слова жена и жопа начинаются с одной буквы, наверное есть закономерность?
Тут же парировала:
— Потому, что муж и мудак тоже одинаково начинаются.

№ 2921, 24 августа 2014 г.

Первая брачная ночь. Жених невесте: - да ты не смотри, что плохо стоит, зато как весит!...

№ 2252, 23 августа 2014 г.

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

№ 2215, 23 августа 2014 г.

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

№ 2183, 23 августа 2014 г.

Ты же мужик!!! Ты должен молчать и лишь изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

№ 2181, 23 августа 2014 г.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

№ 2174, 23 августа 2014 г.

Муж и жена.
- Козёл, я отдала тебе лучшие годы!
- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.

№ 2165, 23 августа 2014 г.

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за с@кс, а с@кс — это то чем женщина расплачивается за брак.

№ 2153, 22 августа 2014 г.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

№ 2148, 21 августа 2014 г.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

№ 2145, 21 августа 2014 г.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

№ 2074, 17 августа 2014 г.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит».

№ 1819, 17 августа 2014 г.

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

№ 1799, 17 августа 2014 г.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

№ 1784, 17 августа 2014 г.

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

№ 1740, 17 августа 2014 г.

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... . Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

№ 1734, 17 августа 2014 г.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

№ 1733, 17 августа 2014 г.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.