slonika.net, а юмор и приколы есть
Вы здесь:
Анекдоты про авто
№ 7612, 12 октября 2014 г.
Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
— Дорогой ты меня любишь?!
— Мляяяяя!!! Что с машиной ???!
№ 7611, 12 октября 2014 г.
Такой вопрос возник:
— Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги—подделки.
— Купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги—подделки.
№ 7610, 12 октября 2014 г.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
№ 7609, 12 октября 2014 г.
Иду по двору. Машина — грязная. На грязи стандартная надпись:
— Вымой меня!. Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день:
— Та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом:
— Нет, вымой меня всю!!!
— Вымой меня!. Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день:
— Та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом:
— Нет, вымой меня всю!!!
№ 7608, 12 октября 2014 г.
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
№ 7607, 12 октября 2014 г.
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли. . . . . . в три раза больше:
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком. . .
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. . .
— А вы карточки принимаете?. .
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. . .
— Я там кое—что подкрутил. . .
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?. . .
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком. . .
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. . .
— А вы карточки принимаете?. .
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. . .
— Я там кое—что подкрутил. . .
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?. . .
№ 7606, 12 октября 2014 г.
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?
№ 7605, 12 октября 2014 г.
— Смотри! Блондинка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!
№ 7604, 12 октября 2014 г.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
№ 7603, 12 октября 2014 г.
В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров.
— Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
— Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
— Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.
— Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
— Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
— Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.
№ 7602, 12 октября 2014 г.
Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз. . .
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз. . .
№ 7601, 12 октября 2014 г.
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600—ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку. . .
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо. . . ???? . . . А штаны уже можно одеть?. . . Никак нет, никаких претензий. . . счастливого пути. . .
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать. . . да, бесполезно, . . . только жезлом! Только жезлом!
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку. . .
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо. . . ???? . . . А штаны уже можно одеть?. . . Никак нет, никаких претензий. . . счастливого пути. . .
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать. . . да, бесполезно, . . . только жезлом! Только жезлом!
№ 7600, 12 октября 2014 г.
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте. . .
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте. . .
№ 7599, 12 октября 2014 г.
— Хе—хе, у нас катер—водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
— Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
— Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
№ 7598, 12 октября 2014 г.
ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
— По—моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А ну ка дыхни!
Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
— Нет!!! – смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….
— По—моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А ну ка дыхни!
Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
— Нет!!! – смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….
№ 7597, 12 октября 2014 г.
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.
№ 7596, 12 октября 2014 г.
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!
— А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!
№ 7595, 12 октября 2014 г.
Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.
№ 7594, 12 октября 2014 г.
Постовой ГИБДД останавливает машину:
— Вы проехали на красный свет. . .
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
— . . . и с превышением скорости. . .
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
— . . . и в нетрезвом виде. . .
Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
— . . . и на угнанном автомобиле. . .
Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо):
— . . . и в нетрезвом виде.
— Вы проехали на красный свет. . .
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
— . . . и с превышением скорости. . .
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
— . . . и в нетрезвом виде. . .
Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
— . . . и на угнанном автомобиле. . .
Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой (торопливо):
— . . . и в нетрезвом виде.
№ 7593, 12 октября 2014 г.
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним медленно патрулирует милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все секреты, секреты. . .
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все секреты, секреты. . .
© Слоника.нет