Анекдоты про алкоголь

№ 10247, 1 ноября 2014 г.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.....

№ 10246, 1 ноября 2014 г.

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.

№ 10211, 1 ноября 2014 г.

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

№ 6595, 29 сентября 2014 г.

— У нас с женой правило:
— День я продукты покупаю, день — она. Вот и получается:
— День пьем, день закусываем.

№ 6594, 29 сентября 2014 г.

Еврей едет на велосипеде и качается.
– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
— А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

№ 6591, 29 сентября 2014 г.

Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.

№ 6589, 29 сентября 2014 г.

— Вы знaете, алкоголь делает Вaс тaкой милой и очаровательной. . .
— Спасибо. . . Но ведь я еще не пилa. . .
— А я уже грaмм тристa успел пропустить. . .

№ 6587, 29 сентября 2014 г.

— М—да.... Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?

№ 6586, 29 сентября 2014 г.

— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!

№ 6584, 29 сентября 2014 г.

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

№ 6582, 29 сентября 2014 г.

— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

№ 6580, 29 сентября 2014 г.

1—е января:
— День независимости опорно—двигательной системы. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом:
— А чё вчера было?

№ 6578, 29 сентября 2014 г.

Ксендз говорит равину что у вас за похороны, посыпают голову пеплом, плачут, кричат, то ли дело у нас все поют, выпивают.
— Равин говорит да мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

№ 6577, 29 сентября 2014 г.

Сидели два старика молчали и пили чай. Один вздохнул и вымолвил:
— Ой вей!
— И не говори! — ответил другой.

№ 6576, 29 сентября 2014 г.

— Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

№ 6575, 29 сентября 2014 г.

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят. . .
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят. . .

№ 6574, 29 сентября 2014 г.

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

№ 6573, 29 сентября 2014 г.

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
— Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
— Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

№ 6571, 29 сентября 2014 г.

Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

№ 6569, 29 сентября 2014 г.

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай много! Пили решетку...