Анекдоты про алкоголиков , страница 10

№ 4346, 23 сентября 2014 г.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь? - Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

№ 4345, 23 сентября 2014 г.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

№ 4344, 23 сентября 2014 г.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

№ 4343, 23 сентября 2014 г.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

№ 4342, 23 сентября 2014 г.

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик:
- Отойди собака! Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

№ 4341, 23 сентября 2014 г.

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

№ 4340, 23 сентября 2014 г.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах? Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

№ 4339, 23 сентября 2014 г.

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

№ 4338, 23 сентября 2014 г.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга
помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

№ 4337, 23 сентября 2014 г.

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

№ 4336, 23 сентября 2014 г.

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

№ 4335, 23 сентября 2014 г.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

№ 4334, 23 сентября 2014 г.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

№ 4333, 23 сентября 2014 г.

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

№ 4332, 23 сентября 2014 г.

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

№ 4331, 23 сентября 2014 г.

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

№ 4330, 23 сентября 2014 г.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

№ 4329, 23 сентября 2014 г.

Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

№ 4328, 23 сентября 2014 г.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика? - Ой, не надо!
- А может, водочки? - Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

№ 4327, 23 сентября 2014 г.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.