Прикольные анекдоты

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная. Машинист:
— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.
Пилот:
— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке. Шофер:
— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: — Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит: на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:
– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:
– Что случилось?
Жена отвечает:
– Дует, холодно, закрой дверь.
Муж закрывает. Лежат, тут все повторяется, и жена стонет. Муж:
– Что случилось?
– Дует, закрой форточку.
Он закрывает. Через некоторое время снова все то же самое.
– Что случилось?
– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:
– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Две француженки беседуют. — Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
— Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
— А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:
– Встань голый за угол и не дергайся.
– А как же… муж… ты… я…???
– Все будет нормально. Вставай за дверь.
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:
– Что это?! Кто, типа?!
– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
– А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:
– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Любовник (механическим голосом):
– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло…
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!!

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух трахающихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу.
— Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

В общественном сортире Николай и Боря стоят перед писсуарами. Николай смотрит на Борю и говорит:
— Ну и здоровенный же он у тебя!
Боря отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Николай приходит домой, жена уже спит. Он достает свой болт, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Боренька, это ты? Залезай скорее ко мне.

Однажды ночью маленький мальчик застал своих родителей во время секса.
Папа, а что ты делаешь с мамой?
Отец отвечает:
— Сынок я положил в маму крошечного братика, он там будет расти.
На следующий день отец, придя с работы застал плачущего сына. Спрашивает, что случилось.
Мальчик говорит:
— Папа, ты вчера вечером положил в маму братика для меня, а сегодня днем заходил почтальон и съел его.

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
— О боже, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки стоявшей в комнате статуи. Муж как ни в чём не бывало, заходит домой, приветствует жену. Жена накормила, напоила чаем и улеглись с ним в постель. 4 утра ночи: грохот…бабах!!!
— Запарился я тебя держать!!!

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой…

Маленький сын говорит отцу:
— Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
— Да ты что? Ну вот пусть только придет домой — я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
— Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.

Жил-был человек, который в любом негативе видел положительные моменты. И вот однажды встречает он приятеля, а тот ему взволнованно рассказывает:
— Ты представить не можешь, какой ужас произошёл с моим соседом. Ты его прекрасно знаешь – подполковник. Он вчера из командировки вернулся и застал жену в постели с мужчиной. «Крыша у человека поехала», достал он пистолет и всадил по три пули любовнику и жене, а затем выстрелил себе в голову.
— Даже так? Однако всё удачно получилось. Всё ведь хуже могло быть.
— Ты что такое говоришь? Что может быть хуже этого?
— Было бы гораздо хуже, если бы он не вчера, а позавчера вечером вернулся. А так видишь, я живой и здоровый.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
— Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
— Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Черт побери, я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
— Мне показалось, что она тоже расстроена.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Рогоносец! и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол забей мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — ябеда