Правдивые анекдоты

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидор@сы!

Приём новобранцев в армии:
- Фамилия?
- Иванов!
- Фамилия?
- Сидоров!
- Фамилия?
- Вилис Скуя!
- Я не спрашиваю откуда ты вылез, я спрашиваю как фамилия!

реальный случай из армейской жизни:
- Товарищ старший прапорщик!
по Уставу в казарме положено +18 градусов, а на градуснике - +12.
- Рядовой, вот тебе градусник и регулируй его на сколько положено.

Солдат стоит на посту.К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 250.
- А ты же чего,солдат, военную тайну выдаёшь? А вдруг я шпион?!
Раздаётся выстрел. Солдат:
- Ах ты курва какая,замаскировался сволочь!

Кирилл не обычный ребёнок, все молочные зубы у него выпали в один день... в день ВДВ.

В некоторых семьях рождаются мальчики индиго, которые идут в институты и университеты.
В других семьях рождаются мальчики хаки - они идут в армию.

Замполит отчитывает радиста за то,что тот ушёл в столовую,
не убрав рабочее место.
Радист оправдывается:
- Вам товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что.... Узнал с какого
места выделяется адреналин.

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.

– Это глюки.

– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»

Есть такая профессия Родину защищать, - приговаривал сержант российской армии Иванов, направляя свою армию орков на эльфийские катапульты.

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон!
- А на обед?
- Доширак!
- А на ужин?
- Кружка Маги!
- Ммм…Мам, я в армию!

Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий бере слухавку.
-Ало!
-Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?
-Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота тлуста задниця Хапайло.
-Хто, хто?
-Хапайло. Жирна свиня.
-А ви знаєте з ким розмовляєте?
-Ні, а шо?
-Я майор Хапайло.
-А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
-Ні!
-Ну, тоді прощавай, тлуста задниця Хапайло!

Дяденька - это ты танк подбил? Я! Так это же наш танк !! Яя, яя.

Прапор говорит ширенге солдат:
- Кто поедит копать кортошку?
Вышло 2 солдата.
- Хорошо, остальные идут пишком....