Поучительные анекдоты

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Парашютный инструктор - нобранцу:
- Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
- Ага, уйдёт... в сапоги!

Стрибають десантники. Всі вистрибнули. Випускаючий:
- Петренко, ти ж перший вистрибнув?
- Так, товаришу капітан, парашут не розкрився - довелося повернутися!

Хорошковский жалуется Фирташу:
- Все надо мной прикалываются из-за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание?! У меня и так все в шоколаде!
- Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова - порвать на части, меня - повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!

- Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...)))))

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

- Как можно обмануть тест по моче?
- Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
- С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана...
Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Летит десaнтный сaмолет, к десaнтникaм выходит офицер и говорит:
"Пaрни мы летим в Афгaнистaн", пaрни помрaчнели, но офицер продолжaет: "Зa голову кaждого убитого душмaнa, мы выплaтим премию в 1000$."
Сaмолет зaходит нa посaдку, десaнтники в рaссыпную, офицер в одиночестве не успевaет рaскрыть рот, через 30мин десaнтники возврaщaются, тaщa зa собой огромные связки голов. Офицер, чуть не пaдaя в обморок, говорит:
"Ребятa, мы же сели в Тaшкенте для дозaпрaвки"...

Герої потрібні в хвилину небезпеки, в інший час герої небезпечні.

Строевая. Женские Войска Особого Назначения.
Торжественная речь генерала:
... - И помните! Вы на службе, уродины!
молчание...
- Кхм... вы на службе у нашей любимой Родины!

Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?

Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку кто-то спер...

Армія - сон, не дай Бог, ще насниться...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

В армії:
- Ти, ти, і ти!
- А можна і я?
- Можна. Розстріляти!

ЕГЭ по алгебре.
- Вот нас привели, посадили, раздали варианты, сказали, что можно начинать.
Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих,
кидает все листки на стол со словами
-"Идите нахуй! Я - в армию".