Вы здесь:


Короткие анекдоты


1319, 17 августа 2014 г.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
1307, 16 августа 2014 г.
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
1304, 16 августа 2014 г.
Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
— Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
1302, 16 августа 2014 г.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!
1292, 16 августа 2014 г.
- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.
1268, 16 августа 2014 г.
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
1267, 16 августа 2014 г.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Да и причина развода вовсе не в нем?! !
1259, 16 августа 2014 г.
Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Лучше бы ты о машине думала!
1257, 16 августа 2014 г.
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
1247, 16 августа 2014 г.
Жена:
Наш новый сосед всегда целует жену, когда он приходит с работы, почему бы тебе не делать это? Муж:
Как я могу? Я даже не знаю ее.
1230, 9 августа 2014 г.
- Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
- Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.
1229, 9 августа 2014 г.
Муж заходит вечером в квартиру. У него глаз выбит, и рука сломана. Жена в шоке:
- Петя, что случилось?
- Да я сегодня в баре с одним пацаном на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
1207, 8 августа 2014 г.
Муж и жена говорят про семейный бюджет. Все до одной копейки уходит на проживание, а им хотелось бы немного накапливать. Жена говорит вслух:
- Может, нам нужно брать немного в долг каждый месяц и их копить?
1201, 8 августа 2014 г.
Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
- Ох, видно, здорово ты там побухал!
1198, 8 августа 2014 г.
Муж говорит супруге:
- Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила она, - вот если бы та так мог.
1192, 8 августа 2014 г.
Мужик говорит другому:
— У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают.
— А ты там был?
— Нет, мне жена рассказывала.
1190, 8 августа 2014 г.
– Вась, знаешь, у меня жена почти блондинка.
– Как это почти? Бывает или блондинка или нет.
– Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…
1170, 3 августа 2014 г.
Брат говорит младшей сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
1168, 3 августа 2014 г.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
1167, 3 августа 2014 г.
Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!