Короткие анекдоты

№ 4590, 25 сентября 2014 г.

Ніч перед екзаменом як ніч перед Різдвом: без сну, повна надій, що все буде добре.

№ 3131, 7 сентября 2014 г.

Мне можно доверить любую тайну! Год назад мне повысили зарплату, а мой муж до сих пор не знает об этом!

№ 3054, 7 сентября 2014 г.

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
— Мерзавец! А еще мужчина…
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

№ 2856, 24 августа 2014 г.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

№ 2669, 24 августа 2014 г.

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

№ 2467, 24 августа 2014 г.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

№ 2432, 24 августа 2014 г.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@д@жь твой слушал

№ 1894, 17 августа 2014 г.

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

№ 1398, 17 августа 2014 г.

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

№ 1368, 17 августа 2014 г.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

№ 1366, 17 августа 2014 г.

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

№ 1365, 17 августа 2014 г.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

№ 1362, 17 августа 2014 г.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...

№ 1358, 17 августа 2014 г.

Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм...
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу...
Ну, не идет мне золото!...

№ 1350, 17 августа 2014 г.

После 12 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

№ 1349, 17 августа 2014 г.

- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.

№ 1347, 17 августа 2014 г.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

№ 1342, 17 августа 2014 г.

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

№ 1334, 17 августа 2014 г.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

№ 1325, 17 августа 2014 г.

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.