Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Тишина.
- Три тысячи тридцатый!
Опять тишина.
- Три тысячи тридцатый, твою мать!
Та, Зозо я, Зозо.
На учениях :
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос : у вас ещё есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и спрашивает:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришёл?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я ещё раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришёл?
Из строя выпихивают самого молодого. Тот, опустив голову, тихо:
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик :
- Так , со мной на опохмелку. Остальные напра-во!
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
- У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.
- Это точно! - возражает второй солдат. - Наш прапорщик ко всему прочему стоит с календарём.
Очко новобранца во время прыжка с самолёта способно перекусить лом!
Но при этом даже такого усилия мышц не достаточно для полной гермитизации отверстия.
Программист в армии. Занятия на стрельбище. Отстрелял упражнение. Подведение итогов.
Прапорщик: Нет ни одного попадания, все мимо мишени.
Программист: Это уже ваша проблема, у меня все пули ушли.
Солдат опоздал из увольнения. Прапорщик спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Товарищ прапорщик! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит : " Давай, солдат, погуляем".
Я согласился. Погуляли, потом она и говорит: " Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал её предложение?
- Так точно, товарищ прапорщик! Четыре раза!
Демобилизовался солдат. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам.
Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил, я беременная была? Так вот Коля.
А потом к тебе приезжала проведать. Так вот Ваня.
- А третий? А третий??
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит.
Генерал приехал в воинскую часть с проверкой.
Заходит в столовую:
– Как Вас кормят, солдатики, хватает?
– Хватает, ещё и остаётся.
– А что делаете с тем,что остаётся?
– Доедаем ещё и не хватает…
Лежит пьяный парень на
перроне и умирает со
смеху. Окружающие его в
течение 10 минут не
выдержали и вызвали
"Скорую".
Связывающим его санитарам
он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят
человек в армию
провожали. Они уехали, а я
остался.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Объявление на пограничном столбе:
«Господа Нарушители! В связи с тем, что возникла нехватка патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!»