Иронические анекдоты

Филю только в цирке показывать...

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следующий.
- Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий.........

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.

Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
-Как вы так ровно чертите окружность?
-Я два года в армии мясорубку крутил.

- У солдата одна мысль !
- Как одна? А закусить ?

ВДВ. Тренировочные прыжки с парашютом. Капитан командует-Пошел!!! Все десантники прыгнули,а один сидит. -:В чем дело?!!! Прыгай!!! Тот хриплым голосом-НЕ МОГУ,ТОВАРИЩ КАПИТАН! ГОРЛО БОЛИТ!!! Капитан пытается его столкнуть,но парень крупный,не поддается. Капитан решает попросить помощи у пилотов. Вдвоем они пытаются скинуть солдата,завязывается свалка.Все сплелось в сплошной клубок,подняли клубы пыли,но с горем пополам столкнули. Капитан смотрит на улетающую точку и говорит-:Тяжелый гад!!! Сзади слышит хриплый голос-:ТАК ТОЧНО!!! ТОВАРИЩ КАПИТАН,ТЯЖЕЛЫЙ!!!

Сын пишет матери из армии: "Мама, купи кота, назови прапорщик, приеду, УБЬЮ!!!!!!!!!

Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит. -Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать, ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат невыдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы блядь и ночью работал!

Правило настоящего прапорщика: не можешь сожрать - сп#зди, не можешь
сп#здить - раз#еби, не можешь раз#ебать - обосри.

Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. По-утpу, после бpачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно:
"Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"

В казарме перекличка. - Иванов. -Я. Петров. - Я. Череззаборногузадерищенко. - Я. Опи%?енеть - Я!

- Иванов, -Я. - Петров, - Я. Сидоров, - Я. Вы что, родственники? Никак нет, однофамильцы!

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Летит десантник. Видит - снизу навстречу летит чукча.
- Чукча тоже десантник?
- Не-е, чукча - сапер!

Встретились два одноклассника.
Один преуспевающий делец,а второй еле конци с концами сводит.
-Вот ты в армии в финчасти служил,натаскался там и теперь бизнес тянешь.
А я,что,снайпером служил,нифига это в жизни не помогает.
-Поможет!!! Купи винтовку!!!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".